il Bosone di Higgs, la particella diddio (F.A.Q)

Estate, stagione di mare, grigliate, birra gelata, zanzare, cosce, culi e tette dappertutto. Volete passare per persone meno superficiali e con un minimo di interesse verso il mondo che ci circonda, cari lettori non nerd? Ottima idea. Strano che vi sia passata per la mente, in fondo escludo la vostra esistenza, ma ottima idea.

Ruttare sillabando i nomi di tutti i ministri del governo Monti può perorare la causa, ma parlare della recente scoperta del bosone di Higgs, l'evento scientifico più rilevante e incomprensibile degli ultimi anni, è ancora meglio, anche se è più probabile rimorchiare con i rutti.

Perché il Bosone di Higgs è detto Particella di Dio? 

“God Particle” è il nome che l’autore Leon Lederman ha dato al bosone di Higgs nel suo libro “La particella di Dio: se l’universo è la risposta qual è la domanda?”. 

Originariamente il titolo doveva essere “The Goddamn Particle”, ma gli editori  non lo hanno permesso. 

I media hanno preferito usare il nome “Particella di Dio” per catalizzare l’attenzione dell’utenza meno colta. Dio vende, lo sanno le band di Christian Rock, lo sa la Chiesa Cattolica e cristo, lo sanno anche quelli dell’unione atei agnostici razionalisti, infatti la loro rivista non se la caga nessuno. 

Isomma, trattasi di un nick name azzeccato.

News about Science

- Renato Davila Riquelme, antropologo peruviano, ha condiviso con il mondo due importanti scoperte: la prima, sembra incredibile, è che esistono peruviani abbastanza alfabetizzati in grado di laurearsi (braccia rubate alle imprese di pulizie nostrane e al narcotraffico); la seconda è il ritrovamento di una mummia dalle sembianze non umane. 

La psicologia è pura ciarlataneria.

PSICOLOGIA: monitorando i cervelli di una quarantina di sfigati piantati in asso dai rispettivi partner, alcuni scienziat, pardon, alcuni psicologi sono arrivati a una conclusione illuminante: anche l'ultimo degli sfigati su questa terra riesce a trovare un essere disposto a farsi mettere le mani nelle mutande, loro proprio no. 

Inoltre, punto della questione (è bene specificare, ho il comitato per la difesa della coerenza logica contro i discorsi sconclusionati addosso), essere piantati in asso è doloroso.

Dio benedica le considerazioni empiriche.

Spagna: nato il primo bebè che non si ammalerà mai di cancro alla mammella.

È nata in Spagna la prima bambina modificata geneticamente. Troppe tapas, c’era da aspettarselo.

Studio scientifico: il liquido seminale delle zanzare maschio influisce sul comportamento delle zanzare femmina

E se in un futuro fosse possibile diffondere un farmaco psico attivo attraverso lo sperma? Un farmaco capace di mutare il comportamento di chi riceve del liquido seminale, una medicina in grado di assoggettare le menti alla volontà di un pazzoide con brame di potere? 

Pura paranoia gente, pura paranoia, anche perché se davvero qualche scienziato pazzo contaminasse lo sperma con agenti in grado di alterare la mente, l’unica cosa a essere realmente contagiata sarebbe la vostra mano sinistra, ma come incipit questo elaborato periodo mi piace da morire, fottuti segaioli mancini.

Ridateci le nostre vibrisse, dannazione.

un coguaro. Non c'entra un cazzo.

E se un farmaco potesse farci crescere lunghi baffi sensoriali (come le vibrisse dei gatti) e una sorta di apparato osseo dentro il pene? (come la colonna vertebrale di Gheddafi. Trattasi di un’elaborata similitudine per affermare che il colonnello è un cazzone. Anche le battute vi devo spiegare, roba da matti.)

Non so voi, ma io sono una persona disturbata con un’insalubre passione verso i mici e avere le vibrisse mi piacerebbe da vomitare. Ne ho già parlato al mio medico curante, il quale, restando meravigliato dal fatto che non fossi andato da lui per chiedere giorni di mutua, mi ha domandato dove avessi letto una cazzata del genere.

Su internet, dottore, dove diavolo vuoi che la gente legga roba interessante ai nostri giorni?

Non certo su Famiglia Cristiana, Focus o tutte le altre testate idiote che voi medici tenete nelle sale d’attesa.

Gli alieni esistono e giustamente ci ignorano. Nuovi approcci alla comunicazione interstellare.

un tipico abitante di Omicron Persei 8 strafatto di LSD

Dopo che per più di 37 anni varia spazzatura umana è stata mandata in giro per l’universo allo scopo di farci notare da altre forme di vita intelligenti, e visto che gli abitanti di Omicron Persei 8 non sono ancora venuti sulla Terra per prendere sonoramente a calci le vostre pallide chiappe mollicce da obesi internet-dipendenti attaccati tutto il cazzo di giorno al pc, merda quanto mi fate schifo, un pool di scienziati ha deciso che forse è giunto il momento per rivedere gli standard di comunicazione con potenziali civiltà aliene.

Proveranno a mandare Rutelli e tutto il Terzo Polo nello spazio? Nossignori. La spazzatura non è per tutti i popoli della galassia così interessante come lo è per noi terrestri italioti, pare.

I pianeti extrasolari [Guest Post by Yaxara]

Sì, di nuovo io, di nuovo tedio scientifico. Ma questa volta ho portato le tette. Non le mie che sono poco interessanti, tette altrui. Non assicuro niente sulla provenienza nipponica, tuttavia.

Speravo di trovare una foto più grande, ma niente da fare. Prendetelo per un assaggio.

Cos'è l'antimateria? [guest post by Yaxara]

Antimateria. Più abusata del cadavere di un'adolescente lasciato a raffreddare a un rave party. O in altri contesti meno fantasiosi ma più consoni alla cronaca nera italiana. 

Straordinaria ricerca scientifica svela causa e conseguenze negative dell'omosessualità tra gli Ibis Bianchi

Peter Frederick dell’ Università della Florida e Nilmini Jayasena della facoltà di Veterinaria dell’Università di Paradeniya in Sri Lanka hanno da poco pubblicato i risulati di uno studio sulla relazione tra agenti inquinanti e il comportamento sessuale degli Ibis bianchi.

Pare che ingerire mercurio, metallo non contemplato dalla dieta mediterranea ma usato nella preparazione di prodotti chimici industriali e in campo elettrico ed elettronico, abbia effetti dannosi per l'apparato riproduttivo di ogni organismo animale.

Inoltre sembra faccia diventare gli Ibis froci.

I ragni preferiscono le vergini

Uno studio scientifico ha portato alla luce alcune curiose verità sul comportamento sessuale dei ragni vespa; i simpatici mostriciattoli multizampa che hanno ispirato fumetti, film, videogiochi, posizioni del kamasutra e hanno fatto la fortuna di parecchi psicoanalisti nonchè la rovina di persone fobiche, preferiscono accoppiarsi con femmine vergini.

La risposta alla domanda delle domande

È nato prima l’uovo o Lady Gaga? Un interrogativo che, almeno una volta nella vita, ci è stato posto da qualche idiota convinto di essere simpatico. Una domanda che figurava anche sui test psicoattitudinali della naia, subito dopo quella domanda che serviva a capire se sei gay.

Almeno così pare, io mica l’ho fatto il militare.