Antimateria. Più abusata del cadavere di un'adolescente lasciato a raffreddare a un rave party. O in altri contesti meno fantasiosi ma più consoni alla cronaca nera italiana.
Comunque si diceva dell'antimateria, fonte di armi di distruzione di massa, apocalissi cosmiche per mano di scienziati socialmente disadattati (a cui appartiene anche la sottoscritta), misteri esoterici e quant'altro in qualsiasi romanzo/film di fantascienza o presunta tale, da Star Trek a Dan Brown, passando per una lunga trafila di prodotti più scadenti. Dal punto di vista videoludico (per non esulare al 100% dal tema di Drink!, il primo blog videoludico che ospita post che coi videogiochi non c'entrano nulla) non saprei cosa citare. Anche Google è poco illuminante in materia. Ma sarà stata (ab)usata anche in quel campo, non ci sono dubbi.
Dal punto di vista dell'addetto ai lavori (lo scienziato socialmente disadattato di cui sopra), lo studente del primo anno in fisica sbava sui testi di meccanica e termodinamica alla sola idea dell'antimateria. Cinque anni dopo, il dottorando in fisica delle particelle abbruttito dagli studi e dalle serate passate in compagnia della meccanica quantistica (mentre l'amico giurista si trastullava in modi più consoni al genere umano), davanti all'antiparticella dice "Toh, eccone un'altra". Questo per dire che spesso ciò che scrivono i giornali è una boiata, che l'antimateria è molto più vicina di quanto non si creda e che se gli scienziati si eccitassero di fronte alla singola antiparticella prodotta, il CERN avrebbe battuto il record per l'orgia più numerosa.
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L'antimateria fu dapprima l'invenzione della mente perversa del fisico Paul Dirac, che anziché andare in giro a sbronzarsi decise di non avere niente di meglio da fare che trastullarsi sessualmente (i fisici hanno uno strano concetto di masturbazione) con una roba dall'apparenza matematica amichevolmente chiamata equazione di Schroedinger, sex-toy mentale dei fisici teorici.
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| (Per battere costei me la tatuerò su una chiappa) |
A questo punto, l'antimateria poteva sperare al massimo di essere ospite a Voyager, con Dirac considerato un esule della comunità scientifica. Roberto Giacobbo ci avrebbe sguazzato ancor più che adesso.
Ma l'antimateria ebbe il buon gusto di presentarsi a un fisico sperimentale di nome Andersen, piovuta da cielo. Sì, l'antimateria cade dal cielo, siamo tutti condannati. Ne arriverà un sacco alla fine del 2012, pare.
No, scherzo. Però che l'antimateria arrivi da cielo è vero, sotto forma dei cosiddetti raggi cosmici, ovvero una pioggia di particelle spediteci da fenomeni celesti dai nomi ricorrenti in Star Trek.
Piccolo excursus sul comportamento dell'antimateria.
In presenza di materia, l'antimateria si annichilisce. Prendete un elettrone, fatelo interagire col suo partner positrone e vi ritroverete senza più né elettrone né positrone, ma con un sacco di energia disponibile. Grazie alla relazione di Einstein che campeggia sulle magliette dei falsi nerd, detta anche equivalenza-massa energia. Il processo è anche inverso: da un sacco di energia si possono creare elettrone (roba ordinaria) e positrone (fichissima antimateria, Dan Brown ci si arrapa). Solo che mentre è verosimile che l'elettrone possiate tenervelo in eterno, un po' come il latte a lunga conservazione, il positrone andrà a cercarsi da qualche parte un elettrone con cui annichilirsi. Come le tendenze suicide dei lemuri, insomma. Però se ne produce parecchia, tant'è che cade dal cielo copiosa. In questo preciso istante un'antiparticella sta interagendo con te. Scappa finché sei in tempo.
L'antimateria è asociale e se interagisce esplode, ma le antiparticelle, fra di loro, si comportano esattamente come le particelle. Prendete un antiprotone e un positrone, mettete l'antiprotone al centro e il positrone a girargli attorno e otterrete un atomo di anti-idrogeno, il primo elemento della tavola periodica.
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| (Sì, l'antimateria è gay. Succede a quelli che sono invertiti) |
Solo che le cose non sono così facili, data la tendenza dell'antimateria ad annichilirsi e a mandare a puttane qualche milione di investimenti in ricerca. Dei nervi dei ricercatori non ne parliamo.
Qualche tempo fa, nelle innevate lande di Ginevra hanno prodotto una quarantina di atomi di anti-idrogeno, confinandoli in potentissimi campi magnetici perché se quei bastardi degli anti-atomi escono sono cazzi amari. Mica vogliamo anti-atomi in giro, che magari creano buchi neri e ci inghiottono tutti.
Anche questa volta non è vero, sto abusando di roba scientifica solo per creare allarmismi. Ho il complesso di Voyager, ma mi sto curando. Perché creare anti-atomi e poi intrappolarli, manco fossimo allo zoo? Ma per fare il motore a curvatura, ovvio! No?
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| (Non mi crede nemmeno Picard, ormai) |
No. Non ancora, ci stiamo lavorando. Per ora si vuole solo studiarne il comportamento, per capire perché l'universo è fatto di materia e non di antimateria. Già, perché ci sarebbe tutta la questione della asimmetria materia-antimateria (se vengono create assieme e nello stesso modo, perché una è sopravvissuta e l'altra no? Cos'è 'sta storia? Ripeto, non lo so, se no avrei una cattedra al MIT e non sarei qui a scrivere).
Ma forse vi racconterò questa storia un'altra volta: devo andare a vedere se il gatto di Schroedinger è vivo e, nel caso, dargli da mangiare.
[Scritto da Yaxara.]
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