Ladies & Gentlemen #3: Heroes

leggi gli episodi precedenti:

• Ladies and Gentlemen #0
• Ladies and Gentlemen #1
• Ladies and Gentlemen #2

heroes or not
Drink! news, satira, videogames e vignette stilisticamente orribili fatte con paint. Da oggi contro la discriminazione dello strutto nei prodotti da forno.

The Greatest Achievement I Unlocked in My Life

 Correva l’anno 2009, correva senza protesi al titanio e senza essere un atleta allenato. Correva come corre un fumatore incallito, correva un po’ come si corre quando ti svegli tardi per andare a lavorare e bestemmi con gli occhi semi aperti.

Un’analogia che stando ai dati sulla disoccupazione giovanile potrebbe essere difficile da comprendere per voi fancazzisti under 30 fuoricorso mammoni mantenuti figli di puttana morti di fame.

Durante l’estate di quell’anno, grazie al solito nepotismo che unge da sempre e per sempre ungerà gli ingranaggi del capitalismo o di qualsiasi altra forma organizzativa e legittima dello sfruttamento di un uomo su un altro uomo, lavorai per una cooperativa privata che organizza centri estivi e altre attività sportive, educative e culturali ad appannaggio del ceto medio.

C’era anche una parrocchia di mezzo.

Se volete un secchio per vomitare fanno 5 euro.

Prostitute Low Cost

Ieri sera bighellonavo sereno e disoccupato dopo un pomeriggio passato a prendere il sole su una nave attraccata nei pressi del famoso acquario della città, quando una prostituta nigeriana, o senegalese, o di qualsiasi altro stato dell’Africa Occidentale specializzato nell’esportazione dell’HIV, incrociato il mio sguardo e constatando senza dubbio che la cosa migliore che potesse capitarle sotto un portico frequentato da marocchini, gente senza denti, denti senza gente, cani rognosi, alcolisti, urina sui muri, barboni, qualche topo genovese, mandrie di calabrosicinapoletani cafoni e unti di sudore, mendicanti, tossici, spacciatori, pazzi e i reietti più brutti e grassi che io abbia mai visto fosse proprio il sottoscritto, mi ha preso di mira e ha cercato di affabularmi con le sue offerte e le sue nere tette giganti.

Il menù turistico che la donna mi ha sciorinato era decisamente a buon mercato, i vantaggi della crisi, ma addosso non avevo che una banconota da cinque euro, inoltre non amo andare a puttane, per quanto io apprezzi l’aspetto filantropico del mestiere e la loro onestà professionale (almeno lo sai subito che è una puttana, non lo scopri dopo qualche anno perché non solo è una puttana, ma è anche una fottuta stronza e ti ha portato via i figli, una buona parte della tua busta paga e la casa), così per non ferire i sentimenti della puttana (è pur sempre una femmina, ci rimane male se la rifiuti) le ho detto 

- “Mi dispiace, ho solo 5 euro! 
- “Va bene 5 euro. Cosa vuoi? Culo? Bocca? Per cinque euro Culo e bocca.”
- “5 euro per il culo? E poi lo prendi anche in bocca? Vuoi sposarmi?”

Questa prostituta low cost è un esempio per tutte le donne del mondo che da quell’orecchio proprio non vogliono sentire.

Cinque euro e ti svuoti i coglioni, senza coccole, senza doverla sentire parlare, senza dover essere premuroso, senza far finta che te ne fotta qualcosa della sua giornata, senza vedere che scrive puttanate su twitter imbarazzanti per tutta la razza umana cerebralmente evoluta, senza doverle comprare puttanate assurdamente costose e dannatamente inutili; ti svuoti i coglioni e te ne sbatti le palle.

Quella si che è vita.

L’ho trovato un prezzo onesto, seppure decisamente basso per non nascondere qualche fregatura; come minimo prima di lasciarsi scopare l’ano la troia mi avrebbe fatto firmare i documenti per l’acquisto di una villa in multiproprietà a Cinisiello Balsamo o in qualsiasi altro posto padano che se fossi nato lì sarei anche già morto di overdose o di nebbia, oppure mi avrebbe fatto usare un preservativo alla mela verde, insomma, meglio diffidare da offerte troppo convenienti.

Era persino probabile che sotto quella scura pelle e quelle enormi mammelle si celasse un uomo travestito.

La prossima volta che ho cinque euro in tasca e non devo comprarmi le sigarette ve lo faccio sapere per certo.

i told you

Drink! 'Cause every woman in here, ever since you were … every guy you met has been trying to fuck you. That's right. Women are offered dick every day. Every woman in here … gets offered dick at least three times a week. Three times a day, shit! That's right, every time a man's being nice to you … all he's doing is offering dick. That's all it is. "Can I get that for you? – How about some dick?" "Could I help you with that? – Could I help you to some dick?" (cit.)

Il web è un posto terribile: Motivo #2

Non esiste meandro della perversione umana che non abbia saputo trovare su internet uno spazio apposito dove materializzarsi e proliferare. Depravati, psicotici, retrogamers, Grillini; tutti hanno un tempio virtuale nel quale predicare, persino io ce l’ho.

Non trovate che ciò sia raccapricciante? Già.

Sapete qual è un’altra cosa raccapricciante? I taxisti che sbarellano? Nicola Cosentino che non va in galera?Si, anche, ma i web forum son decisamente peggiori.

Certo, il concetto del forum è vincente: raggruppare insieme un numero chiaro di persone così da poterle successivamente eliminare per argomento con sistematica precisione, a volte però ho come il dubbio di essere l’unico a concepirli così.

Ben diversa è l’opinione, per esempio, di chi partecipa attivamente ai forum. 

Pensate, esistono persone che rispondono con algida professionalità e comprovata competenza anche se un minorato qualunque chiede consigli sul come riuscire a scopare la propria madre.

Oh, altro punto notevole, grazie all’alfabetizzazione informatica di massa (sempre sia dannata) esistono minorati che davvero chiedono su un forum qualunque consigli per riuscire a scoparsi la madre.

Un concetto rivoltante tanto quanto la semeterapia o la musica di ramazzotti o il colon di Emma Marcegaglia, quindi se vuoi continuare a leggere sii prudente.

I ragni preferiscono le vergini

Uno studio scientifico ha portato alla luce alcune curiose verità sul comportamento sessuale dei ragni vespa; i simpatici mostriciattoli multizampa che hanno ispirato fumetti, film, videogiochi, posizioni del kamasutra e hanno fatto la fortuna di parecchi psicoanalisti nonchè la rovina di persone fobiche, preferiscono accoppiarsi con femmine vergini.

Bacon is better than true love. Reason#2

[other reasons here]

improve your avatar
Drink! princess is in this castle

Living in a Cinema

"Penso al cinema per così tante ore al giorno e da così tanti anni che non posso fare a meno di mettere in concorrenza la vita con i film, e di rimproverare alla vita di non essere così ben congegnata, interessante, densa e intensa come le immagini che noi creiamo".

Francois Truffaut, noto cineasta morto prima di vedere un qualsiasi film di Tornatore, per sua fortuna.

Once upon a time.

C’è stato un periodo della mia vita, quando ero un giovane teppista e vivevo in Trinacria, in cui ho ardentemente desiderato fare lo scout.

E non sto scherzando, sono davvero siciliano.

Qui a fianco la pubblicità della facolta di giurisprudenza di Acireale che gira su internet.

Vendesi Pianeti.

Gratis

Negli scorsi giorni il comune di genova (la minuscola è voluta, oh invasati dell'ortografia.) ha organizzato una lodevole kermesse: il festival del pensiero che ride.

Una serie di giornate a tema con lezioni di eminenti luminari sull'arte dell'umorismo e spettacoli di personaggi del calibro di Villaggio, Dario Fo e consorte, Luttazzi e tanti altri. Fichissimo, direte voi. Fichissimo, ingenuamente, ho detto io.

Sing like you think no one's listening

Quante volte ti sei sentito vicino a quello che vuoi? Quante volte hai davvero capito cosa vuoi?

Poche, ammettilo.

Fottetevi, tutti quanti.

Francamente non me ne fotte uno strafottutissimo cazzo di niente. Che il mondo vada pure a puttane, o che il mondo vada con i trans, o che il mondo finisca oggi stesso. Nulla che mi riguardi. Nulla che possa turbarmi.

Nulla.

AudioDrink! episodio#2

Start the day with
Drink! il primo blog videoludico che.

Drink! Big Photo-Contest!

La parola Drink è abbastanza comune nella nostra società, vuoi perchè siamo tutti un po' anglofili, vuoi perchè siamo tutti un po' alcolisti.

E lo so che ogni qual volta vi capiti di sentire o leggere il vocabolo in questione non potete fare a meno di pensare anche a questo blog, dai, siate onesti.

Or bene, cari lettori e amici immaginari, è giunto il momento di agire. Ecco il regolamento del primo grande concorso fotografico inaugurato da Drink! l'unico blog videoludico gestito da uno che ogni tanto tromba.

Il web è un posto terribile. Motivo #3

Semeterapia. Un modo come un altro per dire: bevi il mio sperma. Perchè? Perchè fa bene! E chi lo dice? Lo dicono gli Esperti! Ah. allora si, dannazione, potevi dirmelo prima. Zitta e succhia.

Somewhere over the rainbow

Ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare. No, niente che abbia a che fare con Orione o altri trip fanta-planetari, io le ho viste sulla Terra, quelle cose.

Skebby e il buonismo [inchiesta] [inchiesta?]

Immagino che a voi esponenti della borghesia agiata, tutti muniti di case colme di tv HD a schermo piatto, consoles HD, portatili Apple HD, videocamere HD, addirittura col videocitofono in High Definiscion e col frigo sempre pieno di latte HD, non capiti mai di rimanere per settimane senza un soldo in tasca (e malgrado tutto ciò avete anche il coraggio di elemosinare denaro dai vostri siti/blog. "Donazioni". manco foste dei terremotati. Vergogna. Ai lavori forzati, altro che "donazioni").

AudioDrink! Domenicale [episodio#0]

get excited
Drink! the best is yet to come