Estate, stagione di mare, grigliate, birra gelata, zanzare, cosce, culi e tette dappertutto. Volete passare per persone meno superficiali e con un minimo di interesse verso il mondo che ci circonda, cari lettori non nerd? Ottima idea. Strano che vi sia passata per la mente, in fondo escludo la vostra esistenza, ma ottima idea.
Ruttare sillabando i nomi di tutti i ministri del governo Monti può perorare la causa, ma parlare della recente scoperta del bosone di Higgs, l'evento scientifico più rilevante e incomprensibile degli ultimi anni, è ancora meglio, anche se è più probabile rimorchiare con i rutti.
Perché il Bosone di Higgs è detto Particella di Dio?
“God Particle” è il nome che l’autore Leon Lederman ha dato al bosone di Higgs nel suo libro “La particella di Dio: se l’universo è la risposta qual è la domanda?”.
Originariamente il titolo doveva essere “The Goddamn Particle”, ma gli editori non lo hanno permesso.
I media hanno preferito usare il nome “Particella di Dio” per catalizzare l’attenzione dell’utenza meno colta. Dio vende, lo sanno le band di Christian Rock, lo sa la Chiesa Cattolica e cristo, lo sanno anche quelli dell’unione atei agnostici razionalisti, infatti la loro rivista non se la caga nessuno.
Isomma, trattasi di un nick name azzeccato.
Cos’è questo Bosone di Higgs?
È una particella ipotetica che secondo i fisici fornisce massa alle altre particelle. Semplicistico, ma tant’è.
Ipotetica?
Si, ipotetica. Il bosone diddio non è una particella che gli scienziati hanno osservato con i loro super poteri, il fisico britannico Peter Higgs ne predisse l’esistenza intorno al 1960 come condizione necessaria per dare un senso a cose che non avevano senso. Dedusse che doveva esistere questa particolare particella, che in futuro la tecnologia lo avrebbe dimostrato e che nel campionato europeo di calcio del 2012 l'Italia avrebbe preso quattro ceffoni dalla Spagna. È lui che ha portato sfiga.
Cos'è la massa?
Questa non te la spiego, sarebbe umiliante.
Ok, cercherò su wikipedia. Quindi gli scienziati son riusciti a trovare questa particella ipotetica? In che modo?
I nerd del Cern hanno scoperto una particella che parrebbe comportarsi come il bosone previsto dal modello matematico che da decenni viene elaborato per comprendere l’interazione tra le particelle a livello atomico.
Ci son riusciti grazie al Large Hadron Collider, [foto] una sorta di megastruttura sotterranea, un tunnel ellittico lungo 17 miglia nel quale i protoni vengono sparati a velocità esagerate e fatti scontrare tra di loro per vedere vedere se Maria Stella Gelmini riesce a rilasciare altre dichiarazioni esilaranti. L'acceleratore di particelle più rande e potente fin'ora realizzato è un'enorme opera di sfottò.
Non per nulla immagino non sia dispiaciuto a nessuno dei chiamati in causa firmare il taglio di fondi all'Istituto Nazionale di Astrofisica, l'ente che ha affettuato la scoperta.
Cosa diavolo succede facendo scontrare protoni fra loro??
Cosa diavolo ne so? Magari un giorno o l’altro apparirà un buco spazio temporale nel cielo che ci metterà in contatto con una civiltà di qualche universo parallelo dove uomini e dinosauri convivono in armonia e le donne non sono tutte belve lunatiche.
Davvero???
No, ma sarebbe una ficata totale.
Soprattutto per i dinosauri.
E ora che il bosone ha smesso di giocare a nascondino fra collisioni di particelle, quale futuro per i fisici? Appendere l'acceleratore al chiodo e andare a vendere cocchi sulle spiagge di Ginevra?
[A questa domanda risponde Yaxara, dottoressa in fantascienza delle particelle, che ringraziamo per aver dato a questo post credibilità, pertinenza e due immagini su quattro.]
No, soprattutto perché appendere a un chiodo qualche chilometro di acceleratore è una cosa complicata. Ci vuole il chiodo giusto. Ecco, i fisici potrebbero lavorare a fabbricare il chiodo.
Scoperto il bosone di Higgs, la particella di dio, la chiave di volta del modello standard sappiamo tutto? Risposta breve: manco per l'anima.
Risposta lunga: no, ora ci tocca mettere a posto i pezzi.
Perché il cosiddetto Modello Standard, la descrizione di tutte le particelle subatomiche possibili e immaginabili, fa acqua da tutte le parti anche con l'Higgs. Per dire, ora tocca capire se la materia oscura, che il modello in carica schifa, esiste o meno.
E la gravitazione, dove la mettiamo? Il modello schifa anche quella e i gravitoni li vedono solo gli autori di Star Trek quando si calano roba decente. Un modello con Higgs ma senza gravitoni non è un modello. Oppure possiamo decidere che la legge di gravitazione universale sta a sé, non ha niente a che fare con le particelle minuscole e finisce tutto a tarallucci e vino (più o meno la soluzione attualmente proposta dai fisici teorici, che adorano i taralli al finocchio e il vino a poco prezzo). In ultima analisi, i neutrini. Sì, sempre quelli. No, non sono andati più veloci della luce, sono stati fraintesi. Bene, secondo la teoria vigente, il bosone di Higgs non si "accoppia" (riallacciatevi le brache, fappatori compulsivi, niente porno a buon mercato stavolta) con loro, secondo equazioni che non vi mostro perché non volete avre acidità di stomaco, ergo non dovrebbero avere massa. Discriminazione, già. Ma in apartheid subnucleare i neutrini hanno massa e in questo quadro non è l'Higgs a dargliela (sempre il solito problema, gente che non la dà). Dove la abbiano presa, se al Carrefour assieme alla torta Sucker o dallo spacciatore della facoltà di psicologia, questo non si sa.
A questo ed altro ed altro ancora stiamo lavorando. Assieme al chiodo per appenderci il CERN, ovviamente.
Per concludere lo scatto di un monaco buddista che nascosto dietro alla sua baracchetta di patacche gioca ad uno sparatutto col suo pc, gentilmente offerta da Wily Fawn 555, nostro inviato dall'Asia.
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