Quanto è lontano Marte dalla Terra? Tantissimo. Se prendessi tutti i cingalesi e li impilassi nello spazio in direzione del pianeta rosso, probabilmente morirebbero in modo atroce e non si arriverebbe nemmeno a un sedicesimo del percorso.
Ciò non toglie che l’idea non sia da scartare.
Continuando a disquisire di idee deliranti per sbarazzarsi subdolamente di questa o di quell’altra etnia, il progetto Mars One è tra i più brillanti che abbia mai sentito dai tempi delle teorie sull'edilizia popolare. Bars Landsoap, associazione di sillabe quanto più vicina possibile al vero nome di costui, è un miliardario danese con un sogno nel cassetto: mandare un gruppetto di stronzi qualunque a morire su Marte in un trip di sola andata. Tutti lo abbiamo desiderato almeno una o due volte al giorno, no?
Spero che la dirigenza del PD prenda seriamente in considerazione l’opportunità.
Spero che tutte le teste di cazzo di questo mondo lo facciano, quindi se in cuor vostro avete sempre desiderato colonizzare nuovi e sterili mondi inadatti alla vita, se siete pronti a caricare un video motivazionale su youtube e suggellare con 25 dollari la vostra candidatura o se siete francesi, beh, non sarò io a fermarvi.
Stando alle deadline di Mars One lette su un blog di merda e inattendibile, durante il 2024 voi fuggiaschi estremi, raminghi interplanetari, puzzoni erranti, o quelli tra di voi che sono stati selezionati per imbarcarsi e sono sopravvissuti a 7 anni di allenamenti e un viaggio di 210 giorni nello spazio in compagnia di Bersani e Rosy Bindi, arriverete su Marte e vi domanderete “e ora che cazzo?”.
Non vedo l’ora.
I video motivazionali e le selezioni andranno a comporre un reality show, utile a finanziare i costi gargantueschi del progetto.
Noi di Drink! crediamo che questa storia sia una bufala e rilanciamo per tanto l’idea della pila di cingalesi volta verso il cielo in quanto più verosimile. Arriveremo su Marte prima di un buco di culo danese o della NASA, or we’ll die trying.
Se interessati, dattiloscrivere o stenografare accurato curriculum da scansionare e mandare per mail al sottoscritto insieme a fotocopia del passaporto e vassoio di arancini al burro.
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| "perché amare uno ma mangiare l'altro?" Perché i cani hanno un sapore di merda, ecco perché, stupidi vegetariani. |
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