Mors omnia solvit.

Chi di voi vuole cancellarsi definitivamente da facebook può farlo cliccando qui. E non credete sia una procedura macchinosa tipo l'ingresso della Palestina nell'Unesco, è semplice come ignorare un mendicante che ti chiede l'elemosina. Prima di cancellarvi ricordatevi di diventare fan di Drink! su fb.
Non si dica che questo blog non ha una qualche utilità, eh.
"Cancellarsi dal più popolare dei social network equivale a morire? Ci vuoi forse dire questo Emix?"
No, nel post parlo di tutt'altro, io una sciocchezza così grossa non l'avrei mai nemmeno pensata, questa era solo la classica intro alla cazzo di cane.

TELEHATING, written by emix.

Per me il televisore è sempre stato quell'aggeggio che serviva per collegarci il commodore 64 quando mio nonno non dormicchiava guardando la rai o che utilizzavo per trovare erotismo di bassa lega e smorzare frustrazioni sessuali.
Un impiego non così radicalmente diverso dall’uso attuale che faccio di internet, solo che una volta  sgattaiolavo furtivamente nottetempo dalla mia cameretta per giocare con il commodore, vivendo momenti di puro panico durante gli interminabili tempi di caricamento, adesso rubo il wi-fi a chissà chi fottendomene allegramente.

Crescendo si migliora, è proprio vero.

Giulio Andreotti (Morirà prima o poi)

La TV di per se non mi interessa più di tanto.Vorrei continuare a non interessarmene ma in questi loculi che chiamiamo case la gente solitamente la guarda tenendo il volume alto, troppo alto. 

Il mio vicino invece la guarda tenendo il volume a livelli così esagerati che proprio non riesco a trovare un eufemismo efficace. Questo non mi costringe a interessarmene ma mi fa davvero girare i coglioni.

Non so se tale abuso di audio accada per colmare alcuni terribili silenzi in famiglia e soverchiare con decibel di banalità quei momenti in cui detesti tua moglie, tuo figlio, il tuo cane e anche te stesso per non aver le palle e dire a queste persone quanto le detesti e farle fuori a colpi di fucile a canne mozze. 

Magari sei una persona normalissima e devi solo fare un salto dall’otorino, che ne so. 

E capisco che ti piaccia addormentarti tenendo quella scatola demoniaca secerna menzogne accesa, la tv è soporifera per costituzione, ma anche quattro Coefferalgan con due bicchieri di un buon Montepulciano sortiscono lo stesso effetto. è una questione di classe, roba che non puoi capire.

Decidere di addormentarsi con Floris in sottofondo piuttosto che cullati dal dolce stordimento  dell'avvelenamento epatico è una decisione insalubre. Sopratutto per me e per tutti quelli che si fanno di oppiacei e grandi vini pur di non sentire il vostro rumore.

Dico, hai idea di quanto costi il montepulciano? Cazzo, non sono un miliardario.

Marco Simoncelli (Sepang, 23/10/2011)

Speravo che la scure dello switch off, unita alla proverbiale parsimonia dei liguri, ponesse fine a quel continuo rumore di fondo telegenerato che mi masturba i timpani 25 ore a notte per 25 fotogrammi al secondo ogni volta che sono a casa, invece niente, ha comprato un decoder per il digitale terrestre il figlio di puttana.
Non credo nemmeno che sia ligure. So che è di religione islamica e puzza di curry e pollo, a vederlo sembra Ammaniti.

Caro Gesù Bambino, la prossima volta che decidi di alluvionare la liguria, alluviona prima il culo di questo audioleso killer della mia quiete.

Oppure continua tranquillamente a tormentare la Turchia, ma sappi che se ne fregano tutti.

una ragazzina turca (turchia, l'anno non lo ricordo)

Ho perfino sperato che un pezzo di quel satellite che doveva piombarci addosso cadesse proprio sull'impianto dolby sorround del mio vicino probabilmente mezzo sordo, ma nulla di fatto.

Si può sapere dove cazzo è caduto 'sto satellite?

Sarà mica finito in mano al dimissionario presidente del CNT libico che, del tutto destabilizzato, ha sparato "abbiamo trovato ordigni nucleari."?
Del resto a chi non è mai capitato di pestare un ordigno nucleare per strada o al parco, magari per colpa di un maleducato che non ha raccolto gli ordigni nucleari cagati dal proprio cane radiattivo?
E chi è riuscito a resistere all'idea di portarsi a casa un ordigno nucleare trovato nei rifiuti? Vuoi che non sia successo pure a lui?

Però fate attenzione, se trovate una cucciolata di ordigni nucleari non toccateli, sennò la madre poi non li riprende indietro. Vi giuro che è vero, l'ho sentito dire alla tv.

Mu'ammar Gheddafi (Sirte, 20/10/2011)

Ma sperare non porta mai a nulla, il mio  vicino non smetterà di far produrre frastornanti suoni alla sua tv, pensare a elaborati piani per ucciderlo o confidare nell'intervento celeste è solo una gran perdita di tempo. Meglio distrarsi.
Sapevate che il digiuno diurno precettato dal Corano (almeno credo sia così) è concettualmente simile al sacramento confessorio dei Cristiani, in quanto visto come un gesto che purifica l’anima? Io no. 

Del resto me lo sono appena inventato, giusto per distrarmi.

Pensate, se avessi avuto sia del vino che del coeffergan questo post non l'avreste mai letto.
Se invece avessi avuto una pistola Drink! sarebbe il primo blog videoludico scritto da un carcere.
Avrei sicuramente una connessione migliore.

L'efficacia già discutibile delle pubblicità sui siti porno (morta e sepolta con i traduttori automatici)

NOTA BENE:

Tutte le persone raffigurate nelle immagini non leggevano Drink! 

Ora sono morte.

Alcune di loro sono Giulio Andreotti. Roba macabra, becera, da far venire i brividi, lo so.

Coincidenze? Chi può dirlo.

Non fare anche tu lo stesso errore, leggi Drink! e fallo leggere alle persone che ami. Distinguiti da Andreotti. E anche da tutti gli altri.

Drink! il primo blog semivideoludico che ma quando cazzo muore giulio andreotti? Muoiono tutti e lui no, sta lì, a campare mantenuto dalla mia ritenuta irpef. Ma porca puttana.