Drink!: Notizie viziate da un'esposizione colma di ira immotivata

Nell'immagine due rettili che non stanno giocando a CityVille

- CityVille, l’ennesima puttanata targata Zynga, ha raggiunto la raccapricciante e inspiegabile cifra di 100 milioni di partite giocate da altrettanti automi ermafroditi con lo sterco nelle orecchie (o utenti di facebook, che dir preferiate). Il vostro affezionatissimo, sebbene anche lui afflitto dal problema dello sterco nei padiglioni auricolari, problema comune a chiunque per lavoro o sadico diletto sia costretto/propenso ad ascoltare le stronzate proferite dalla plebe, non rientra in questo esorbitante numero e se ne compiace in maniera onanistica, sperando così di essere d’esempio e di vedere la software house specializzata in social games chiudere per bancarotta prima della morte di Fiorello.

Anche se succedesse subito dopo sarebbe comunque un’emozione paragonabile a un'erezione farmaco indotta, di quelle erezioni che è meglio consultare un medico. Un medico di quelli brutti, possibilmente.

Non lo posso vedere io Fiorello, è colpa sua se mi vergogno di essere siciliano, mica per Rina, Cuffaro o Buscetta.

Cityville nearly as big as Japan [Kotaku]

- Jared Lee Loughner, l’uomo 'mericano che lo scorso 8 gennaio ha deciso di fare la sua piccola parte contro il sovraffollamento globale uccidendo 6 sfigati in un supermercato, tra i quali una deputata del Congresso USA compianta in mondovisione da Obama e altri 5 perfetti sconosciuti della cui morte fotte una sega, è un individuo dal torbido passato.

Significativo nonché di pertinenza sottolineare la sua passione per la musica rap, Philip K. Dick e i videogiochi (StarCarft, Earth Empires), e si sa, se ti trastulli con quella roba lì hai dei problemi, che le persone rispettabili mica perdon tempo dietro a pixel e cazzi spaziali in codice ascii.

un uomo molto affascinante.

Rilevanti anche alcuni trascorsi familiari del pluriomicida: suo padre, un maniaco depresso e alcolista, è stato arrestato per rapina a mano armata il giorno in cui il piccolo Jared venne al mondo, non essendo molto presente nell’infanzia del pargolo.

Pensateci bene, ammesso che ne siate in grado, luridi automi ermafroditi, tua moglie è in un cencioso ospedale pubblico con le gambe aperte a defecare e grugnire come una scrofa che sta per essere scannata o una troia d’alto borgo presa per sollazzare gli ospiti di Palazzo Grazioli, tutto questo per far venire alla luce il frutto dei tuoi lombi criminali, e tu vai a svaligiare un negozio di liquori? Wow. Siete tentati dal cliccare sul tasto “mi piace!”, eh? Già. Peccato non ci sia nessun fottuto tasto mi piace nella vita di tutti i giorni, vero?

Mi fate schifo.

Son certo che a qualcuno di voi Fiorello sta per giunta simpatico.

Loughner's descent into a world of fantasy [Washington Post]

A seguire una vignetta che se magari la smetteste di sgrilletarvi mentre leggete potreste anche capire. A meno che non siate bionde, cosa ve lo scrivo a fare.

- Una tizia inglese emigrata negli States, che per comodità chiameremo Jo Hanita Mary Von Butterassbreakbonebook, madre di due figli, ha scoperto di avere il morbo di Parkinson grazie alla Balance Board, la bilancia a batteria da collegare al Wii per trastullarsi con la serie di para videogiochi peggiore dai tempi di California Games per l’Atari Lynx o de "la corrida" di Corrado, se preferite.

La donna, insospettita dal fatto di non riuscire a restare immobile durante una prova basata sull’equilibrio, si è rivolta al proprio medico e ha in seguito scoperto di essere destinata a perire tra le sofferenze di una terribile malattia degenerativa del sistema nervoso.Quindi il Wii attualmente serve davvero a qualcosa, chi lo avrebbe mai detto?

Facciamo una colletta per regalare Wii Fit a Fiorello?

Woman diagnosed with Parkinson's after noticing symptoms while playing Wii Fit [Daily Mail]

per concludere immagine non necessariamente correlata ad alcunchè.