Dopo anni di speculazioni, mezze conferme e speranze inattese, il noto publisher giapponese Square-Enix ha -finalmente- deciso di accontentare i fan di Final Fantasy annunciando ufficialmente il richiestissimo remake del settimo episodio della serie.Altre informazioni all'interno dell'articolo.
Dai, ci avete creduto veramente? Naaa, impossibile. Era scontato che stessi mentendo.
Il titolo e l’incipit di questo post sono volutamente riconducibili alla sfera di tutto quello che ha a che fare con il concetto di “pura cazzonaggine”. Concetto amato sia dalle italiche genti che dall'essere umano post-moderno in generale, nonchè da Borghezio.
All'interno di quell'insieme che è definibile "pura cazzonaggine" risiedono una disomogenea valanga di cose. Come la seconda e la terza stagione di 24, per esempio, Duke Nuke For Ever, un videogioco qualsiasi per Wii che non faccia cagare oppure Come l’iPad di Apple.
Avete seguito i vari liveblogging della presentazione ufficiale? Io no, ho scopato tutto il giorno. Autoerotismo per lo più, dettagli superflui.
Ma qualcuno lo ha fatto, ha seguito in diretta la presentazione di sto accrocchio e ha avuto abbastanza buon senso da domandare a Steve Jobs che cosa avesse di tanto rivoluzionario il nuovo accessorio, in tutto e per tutto somigliante ad un iPod Touch, solo più grosso e computazionalmente performante.
(cioè, "computazionalmente performante", mica cazzi e arazzi. manco su Punto Informatico scrivono come me.)
Jobs avrebbe potuto rispondere “è esattamente un iPod touch, però più grosso e computazionalmente performante” (sempre ammesso che 'sta risposta abbia davvero un qualsiasi significato), o avrebbe potuto tergiversare, accusando la stampa di porre domande retoriche e comuniste, magari approfittando del momento per negare di avere avuto rapporti anali con la criminalità organizzata.
Avrebbe anche potuto raccontare una barzelletta qualsiasi. Tipo questa:
Due uomini vanno a caccia in un bosco, ad un tratto uno dei due si accascia a terra in preda ad un malore e perde i sensi.
Il suo compagno, decisamente allarmato e in preda al panico, chiama il 118.
“Aiuto Aiuto, il mio amico è morto!”
“Un attimo, si calmi signore. Prima di tutto si accerti che il suo amico sia realmente morto..”
“Va bene…”
In sottofondo si sente il colpo di un fucile.
“Ok, è sicuramente morto, che devo fare adesso?”
Invece, in barba ad ogni ipotesi fin qui formulata, il guru di Apple ha semplicemente preferito dichiarare: “l'iPad è magico”.
“E' una strega! Al rogo!” avrebbe affermato un portavoce di Mirosoft in risposta ai vaneggiamenti di Jobs.
Attendiamo i primi riscontri dei dati di vendita per sapere se David Copperfield manterrà o meno il suo posto come consulente e PR alla Apple Inc.
Ora il contributo di Drink! (il primo blog videoludico che rivela e colpisce con lo scherno o con il ridicolo concezioni, passioni, modi di vita e atteggiamenti che contrastano o discordano dalla morale comune.) per commemorare il giorno della memoria, che non mi ricordo più se era ieri o è oggi. Forse è domani.
Di seguito le magiche specifiche tecniche dell’iPad. Stando ad una diceria popolare già ritenuta plausibile, leggerle tre volte ad alta voce davanti ad uno specchio comporta l'apparizione di Micheal Jackson.
Quindi non fatelo se avete dei bambini nei paraggi. Almeno non prima di aver allestito la web cam e il set.
Prezzo (in paper dollari): 499 la versione più scrausa, 829 quella con bacchetta magica, cilindro da prestigiatore, coniglio nano, due settimane di chemioterapia gratis e una porzione monodose di confettura alla ciliegia.
Le Dimensioni. (roba che conta, non date retta a chi dice il contrario, vuol dire che ce l’ha piccolo e stop.)
Altitudine: 242.8 mm
Larghezzitudine: 189.7 mm
Spessitudine: 13.4 mm
Ciccionaggine: 700 grammi.
Display: ampio e risoluto.
Capacità: fino a 64 Gigabait.
Processore: si.
Gaming: si. ma non sarà 'sta tavoletta a far tremare Nintendo e il suo DS.
Status: in cerca di una relazione.
Orientamento sessuale: Gay.
Software Incluso: Safari, bla bla bla. la solita roba.
Battery and Power: le batterie a propulsione nucleare e i motori ad antimateria garantiscono fino a 10 ore di sollazzo continuativo. Meglio del Viagra ma non ancora ai livelli del Cialis.
It’s a kind of
Drink! il primo blog videoludico che dice che è proibito, che è proibito anche pensare. io vi lascio il giorno, ma la notte è solo mia. MIA! EEEEEEEEH EEEH oOHHH.
