Dio sta mostrando il Paradiso Terrestre ad Adamo ed Eva, creati da poco.
DIO: Ecco...e vedete questa cosa trasparente che scorre giù da quelle rocce? Questa è acqua!
EVA: Uh...senti com'è fredda!
ADAMO: Ac-qua... e a cosa serve?
DIO: Ogni tanto, quanto magari vi sentite un po' debolucci, o avete la gola tutta secca, la lingua impastata, venite qua, introducete un po' di acqua nel vostro corpo e vi sentirete meglio.
ADAMO: E da quale parte bisogna...
DIO: Dalla bocca, dalla bocca, come il cibo.
EVA: La bocca è questa qua, giusto? Questa sotto il naso.
DIO: Eh eh ... certo! Vedrete che piano piano vi verrà tutto automatico e non dovrete stare troppo a pensarci su. Sapete, sto lavorando anche ad un sostituto dell'acqua, molto molto più buono, fatto con quei frutti a grappolini che abbiamo visto prima. Ma per ora dovete accontentarvi.
EVA: L'Uba?
DIO: U-va, si dice u-va.
ADAMO: Dio... Dio! Quello cos'è?
DIO: Quello cosa?
ADAMO: Quel coso che è appena passato lassù, nel cielo! Era velocissimo!
DIO: Ah... quello è un usignolo, l'uccello canterino. L'ho fatto perchè il vostro risveglio ogni mattina possa essere il più dolce possibile.
EVA: Risveglio? Cos'è?
DIO: Ne riparleremo più tardi. Ora, Adamo, voglio mostrarti una sorpresa!
ADAMO: Ancora? Non mi avrai preso mica un'altra costola?
DIO: No... eh eh, no, non ti preoccupare. Questa l'ho fatta tutta da solo... Ecco, chiudi gli occhi... vieni avanti... TA-DAAAA!
ADAMO: ...che roba è?
DIO: L'ho chiamata Play Station! Ti piace?
ADAMO: Sì, ma cosa fa?
DIO: Serve per passare il tempo. Tu prendi in mano questo coso, il Joypad. Poi metti dentro questi dischetti, che sono i giochi, e ti diverti un sacco, muovendo le cose sulla schermo. E si può giocare anche in due! Vedrai, ci divertiremo un casino! Ho già creato Pes, Call of Duty, Gran Turismo, e ho un sacco di idee pazzesche! Allora, ti piace?
ADAMO: Wow, proprio una figata!
EVA: Bellissimo! Guarda tutti quei colori! Ady, fammi provare.
DIO: Eva, queste non sono cose da femmine.
EVA: Dai... fatemi provare.
ADAMO: Eva, non rompere! Non hai sentito Dio?
EVA: Uffiiii... intanto posso provare questo?
DIO: NO, ASSOLUTAMENTE NO! Questo è il mio DS. Sto facendo un super mega record a Tetris, e guai a voi se me lo prendete! Non si tocca, capito? CAPITO?
EVA: Ok, ok, non sia mai...
ADAMO: DS? Anche con questo giochi?
DIO: Sì, ma in più te lo puoi portare in giro. Sto facendo una partita che dura già da 16 ore, e se solo qualcuno prova a rovinarmela, giuro che gliela faccio pagare cara!
EVA: (sottovoce) giugno che gnegno fagno pagnanegnagnegna...
DIO: Detto qualcosa?
EVA: No no. Giocate pure. Io vado a scegliermi una foglia...
Quattro ore dopo Eva è seduta sulla riva del torrente, e si annoia a morte. Il serpente le si avvicina di soppiatto.
SERPE: Ciao Eva
EVA: ODDIO!
DIO: (in lontananza) Mi hai chiamato?
EVA: (a Dio) No no, scusa... (al serpente) Cosa sei tu?
SERPE: Sssono il ssserpente.
EVA: Mi hai spaventata, sai?
SERPE: Ssscusa, non era mia intenzione. Cosa fai qui tutta sssola, cara Eva?
EVA: Niente. Aspetto che la gola diventi secca perchè sono curiosa di provare l'acqua. Altro non posso fare, visto che io coi videogiochi non posso giocare. Visto che non sono roba da femmine!
SERPE: Ma è un'ingiussstizia! Un sssoppruso!
EVA: A chi lo dici!
SERPE: Anche perchè, i videogiochi per ragazze... esssistono?
EVA: Davvero?
SEPRE: Certo! Guarda qua (il seprente prende la custodia di un gioco per DS). Questo è Nintendogsss, un gioco che Dio ha creato ma non usssa perchè non vuole sssembrare gay.
EVA: Che carino il cagnolino! Cosa bisogna fare?
SERPE: Devi allevare i cuccioli.
EVA: Bellissimo, io adoro i cuccioli! Ma non posso giocare. Dio ha detto che non posso prendere il suo DS.
SERPE: Dai, Dio e Adamo hanno appena cominciato Resssident Evil. Ne avranno per delle ore! Nesssuno sssi accorgerà di nulla!
EVA: ...No... non posso. Poi Dio si incavola.
SERPE: Capisssco. Allora rimane pure qua ad annoiarti... Ciao...
EVA: Aspetta! Tu percaso sai se c'è un modo per giocare senza perdere il record a Tetris?
SERPE: Certo... ehm... sì, mi sssembra che se ssspegni il DS tenendo premuti tutti i tasti sssalva il record.
EVA: Ti sembra o sei sicuro?
SERPE: Sssicurisssimo, sssicurisssimo!
EVA: Uff...ma sì dai. Io ci provo. Tanto, voglio dire, Dio ha tutta l'eternità per fare record a Tetris. Anche se perde questo, cosa vuoi che succeda?
Cinque minuti dopo.
DIO: NOOOOOO, NON CI CREDO!!! 16 ORE BUTTATE NEL CESSO. QUANDO? QUANDO MAI RIUSCIRÒ AD ARRIVARE DI NUOVO AD 80 MILIONI? NON CI CREDO!
EVA: Scusa scusa scusa! Non l'ho fatto apposta. Volevo spolverarti il DS e... mi è caduto...
DIO: BUGIARDA! IO... IO VI AVEVO AVVERTITI.
ADAMO: Dai, Dio, non prendertelà così.
DIO: NO, BASTA, NON VOGLIO PIÙ VEDERVI. IO FACCIO LA FATICA DI CREARVI, MI SCERVELLO PER DARVI UN PARADISO TUTTO PER VOI E MI RICAMBIATE COSÌ?
EVA: (piangente) Ti prego Dio... perdonami.
DIO: VIA, VIA DAL MIO PARADISO. ADAMO, LA PACCHIA È FINITA, D'ORA IN POI DOVRAI SGOBBARE DALLA MATTINA ALLA SERA PER COMPRARTI I VIDEOGIOCHI. SULLA TERRA COSTERANNO FINO A 70 EURO.
ADAMO: Boia! Quanto?
DIO: SÌ, 70 EURO ALL'UNO. E FARÒ IN MODO CHE LA PIRATERIA SIA ILLEGALE!
ADAMO: No no, pietà... così non potrò prendermi neanche un gioco al mese...
DIO: NON MI FREGA NIENTE. E TU, EVA... TU... PARTORIRAI CON DOLORE!
Dio scompare in un lampo. Una tromba d'aria devastante spazza via il Paradiso Terrestre. Alla fine Adamo ed Eva si ritrovano in una landa desolata.
ADAMO: Grazie tante Eva. Guarda che hai combinato!
EVA: Mah, meglio soli qua che in compagnia di quel pallone gonfiato. Ma chi si crede di essere? Proprio antipatico!
Si siedono su un masso e se ne stanno zitti per un po', tutti imbronciati. Poi Eva rompe il silenzio.
EVA: Adamo, che cosa vuol dire partorire?
ADAMO: (il suo volto s'illumina all'improvviso) Oh, giusto, giusto! È un nuovo giochetto che mi ha insegnato Dio prima che tu combinassi quel guaio.(guardando Eva dalla testa ai piedi con un ghigno malizioso) Ora te lo insegno!
(grazie a Ugo "Ugazz" Ottolenghi, mio storico amico virtuale)
HOLY GAMES è un'esclusiva
Drink! Il blog che tenta disperatamente di trasformare l'acqua in vino. E quando ci riuscirà tenterà di fare il contrario.
