Ti è morto il padre, la madre, il gatto o un amico? 10 gocce di lexotan.
Il tuo lavoro non solo non ti appaga, ma ti demolisce lo spirito? Lexotan.
Hai perso quel lavoro merdoso che avevi e ora stai peggio di prima? Beh, sei proprio un coglione. 5 gocce di Lexotan e via.
Anoressia? Bulimia? Lexotan.
Tendenze suicide? Dico, sei fuori? Uccidersi è vietato dalla bibbia e finiresti all'inferno. Prendi un po' di Lexotan e ricomincia a vivere, cretino.
La ragazza ti ha mollato? mezzo flacone di Lexotan. E l'altro mezzo flacone diluiscilo nel suo drink. Se sei fortunato potrebbe anche morire.
Sei triste perchè hai avvelenato la tua ragazza e inoltre hai finito il Lexotan? Vai dal tuo medico, o passa direttamente in farmacia, tato lo sai che il Lexotan, dopo che lo hai comprato un paio di volte, non ti verrà certo negato perchè non hai la ricetta.
I farmacisti hanno tanto scaramellato le biglie per impedire che i comunissimi farmaci da banco finissero nei super-mercati, celandosi dietro al loro insostituibile ruolo di consiglieri del clienti, ma poi pur di gadagnare sono disposti a tutto. il pane bisogna pur procurarselo al giorno d'oggi, ricordiamoci che c'è crisi.
C'è crisi? Lexotan.
Tuo figlio è iperattivo? Sedalo, con il Lexotan.
Tuo figlio è ipoattivo? Drogalo, di Lexotan.
Stress da sindrome post traumatica? Cristo, ma cosa te lo domanda a fare, la risposta è sempre lexotan.
Dico, drogarsi per drogarsi, non sarebbe meglio fumarsi due spinelli? Nooooooo, per carità, vorremo mica finanziare i terroristi? Per non parlare degli eventuali problemi con la legge.
Meglio fomentarel'industria degli psicofarmaci e arricchire una multinazionale farmaceutica.
Meglio??
Giulia Passione Lexotan is a fucking proud creation of
Drink! il primo blog videoludico contro le droghe legali della borghesia. Da oggi col 79% di cinismo in più rispetto agli altri blog videoludici
