- “Emix perché scrivi sempre pezzi cinici, neri, pessimistici?”
- “Perché quando sono felice, esco.”
Stamattina sono andato al seggio, pensate, senza nessun candelotto di tritolo o qualsiasi altro congegno esplosivo forse più contemporaneo ma certamente meno mafioso e suggestivo legato in vita.
Che ci crediate o meno, avendo sbagliato clamorosamente giorno, invece di trovare una mandria di stronzi che si succhiano il cazzo a vicenda giocando a fare gli scrutatori, ho trovato una scolaresca etnicamente eterogenea come Via Gramsci alle 2 di notte e lo sguardo sbigottito di una pingue insegnante ventiduenne chiaramente laureatasi grazie al dispendioso aiuto di un tutor Cepu pagato con i punti della Coop.
Farsi saltare in aria non sarebbe stata comunque un'idea cattiva.
Non ci sono andato con l’intenzione di votare, è stato un gesto mosso da curiosità, come quando ad Amsterdam vedi il museo del sesso, quello della canapa, la casa di anna diocane frank, e pensi: “ma si, dai, facciamo un giro”, quindi entri, paghi il biglietto, dopo tre minuti sei di nuovo fuori e dici “ma che cosa stracazzo ci sono entrato a fare in questo buco di merda? Andiamo a farci una fottuta canna!”.
La politica non fa per me.
Per dire, fosse per me, fossi Grillo, ordinerei a quel dozzinale gineceo di froci entrato in parlamento e agli altri 8 milioni di stronzi che mi hanno votato di scatenare una guerra, invece, dopo le recenti elezioni e l’inevitabile empasse politica ingigantita dalla stampa di partito, Fitch e Moody’s hanno declassato il rango di risparmio energetico della mia lavatrice da A- a Bbb+ e adesso quando devo impostare cicli di lavaggio superiori ai 40° sono costretto a spegnere il frigorifero, tutte le luci, il gatto, la caldaia, il respiratore elettrico che tiene in vita la mia libido e attendere che UE, FMI e BCE mi dicano “ok, va bene, però la prossima volta spegni anche le tue ghiandole surrenali e il ventricolo destro, sennò declassiamo il tuo gruppo sanguigno da A a B e sono cazzi da cacare.”
Non so se avete mai provato a spegnere un gatto, non è semplice, corrono come dei piccoli figli di puttana quelle bestiole lì.
A parte, Scilla, la mia gatta terrona; lei rotola.
Uno degli errori più madornali che si possono compiere nella vita di coppia è chiamare la propria morosa usando il nome del gatto, in intimità.
Nessuno vede di buon occhio chi si scopa gli animali, per questo Casaleggio sta sul culo al mondo e non è che tutti voi siate poi così simpatici.
D'altronde, la gente è ricchione, si sa.
once you go
Drink! you never go back
