Se credete che questo sia il migliore dei mondi possibili dovete necessariamente mettermi in contatto con il vostro medico perché evidentemente prescrive boccette di xanax come se fossero zigulì.

Tutto ebbe inizio 30 anni or sono, quando mio padre eiaculò senza troppi preliminari dentro l’utero di mia madre.

Non ho mai letto la Bibbia, ma son pronto a scommettere che anche il Libro della Genesi ha un incipit grossomodo simile a questo.

Se così non fosse che qualcuno riscriva subito la Bibbia modificando l’inizio, già che ci siete aggiungete anche tette ed esplosioni a più non posso. E poi chiamate l’Electronic Arts per realizzare un bel videogioco su tutto questo parapiglia.

Sempre ammesso che lì in Electronic Arts si ricordino ancora com’è fatto un bel videogioco.

Ragazzi, siate consapevoli e lungimiranti, usate sempre il preservativo, sempre. Soltanto così eviterete con assoluta certezza che un giorno vostro figlio scriva parole imbarazzanti su di voi o che diventi un idiota troll vegano col pisello minuscolo o che, sempre peggio, diventi fan di Ammaniti su facebook.

Anche la plei tre non è male come contraccettivo.

In mancanza di anticoncezionali meccanici a base di lattice e/o di pollici opponibili, il sesso anale resta il miglior modo per evitare gravidanze inattese, mentre se ormai è troppo tardi per impedire che un ovulo fecondato diventi uno sciroccato distributore di menzogne, magari un creazionista o un animalista, se no che diventi una che ti fa orgogliosamente vedere le tette in webcam per una ricarica da 10 euro, oppure, ipotesi ancora più terrificanti, che diventi il compagno di merende di Tarcisio Bertone o una fashion blogger, beh, cazzi vostri.

Prima o poi gli errori vengono a chiedere il conto. Almeno avrete qualcosa da rinfacciare alla vostra donna;

- “Caro, ho scoperto che nostra figlia è una cam girl! Ha un blog nel quale racconta la sua vita, senza vergognarsi di essere una lurida puttana! È terribile! Come è stato possibile? Dove abbiamo sbagliato?”

- “Bah. Se quella notte tu mi avessi dato il culo non sarebbe successo.”

Inoppugnabile.

Beati gli omosessuali che non hanno questo tipo di problemi. Hanno i pestaggi sui mezzi pubblici o nei locali, le discriminazioni per trovare stanze in affitto e l’AIDS, hanno Vendola e mi dispiace, ma niente ansia da gestazione non pianificata. Beati voi, amici froci.

Cosa fare se ormai avete ingravidato una donna e proprio non volete aumentare il tasso di natalità nazionale? Non dimentichiamo che le possibilità che un altro Ghedini, piuttosto che un altro Scilipoti o un altro Sallusti escano fuori da quella vagina malamente stantuffata non sono scarse. Siete pronti a correre un rischio simile?

Pensate anche al rischio che vi venga fuori uno come me.

Non so se mi spiego.

Stando a recenti studi scientifici pare che mostrando a una donna gravida le foto dei membri del consiglio d’amministrazione di Unicredit le possibilità di un aborto spontaneo siano le stesse provocate dagli editoriali di Belpietro o dall’ultimo film di Sorrentino.

Altrimenti quattro calci ben assestati nel bassoventre sortiscono sempre gli effetti desiderati, ma che nessuno lo dica a Sorrentino.

Altro modo per reagire a una maternità di cui si è responsabili, in caso voi foste dei non violenti o tanto ottenebrati da non voler contemplare la possibilità di far abortire la vostra feconda femmina sforna prole, sta nel darsela a gambe.

Così facendo non eviterete in nessun modo che questo pianeta venga solcato da un altro tamarro di periferia, piuttosto che dall’ennesimo ignorante che sogna di partecipare all’ennesimo reality o dal bulletto di quartiere che morirà di overdose raggiunta la maggiore età o da me, non lo eviterete, ma sapete come si dice, occhio non vede, cuore non duole.

Quel genio che 30 anni or sono concorse alla mia trionfale venuta al mondo fece proprio in questo modo. A gambe levate.

Gli spuntò fuori uno come me.

Non so se mi spiego.

Storie che si ripetono fin dalla notte dei tempi, con modi, tempi e persone differenti, ma nulla che il cielo non abbia già visto, suppongo.

E così è come tutto ebbe inizio, suppongo.

Fine prima parte.

N.B: Questo pezzo dà per scontato che voi siate persone sessualmente attive e/o con un partner fisso. Ogni tanto mi piace lusingarvi.

I ain't afraid of no ghost

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