Drink!: Body morphing: elf ears

che schifo.

I vulcaniani sono sexy, innegabile. Spock ha fatto più calendari della Bellucci, in caso non ne foste al corrente. Gli elfi sono ancora più sexy dei vulcaniani, scontato, parte del merito va certamente in egual misura a Orlando Bloom e Liv Tyler, nonché alla trilogia cinematografica del Signore degli Anelli. Esiste anche tutto un sottogenere di hentai con elfi transessuali molto apprezzato dai segaioli più raffinati.

Almeno credo. Se non esiste che qualcuno muova il culo e lo inventi subito.

Spock. molto sexy.

Divagazioni a parte, stavo sproloquiando di vulcaniani ed elfi; cosa hanno in comune queste due differenti tipologie di parto dell’umana immaginazione? Hanno in comune il fatto di essere frutto della fantasia di persone che mai e poi mai vorremmo frequentassero le nostre figlie, hanno in comune il fatto di piacere a onanisti che, anche se lo volessimo, mai e poi mai riuscirebbero a circuire le nostre figlie e, soprattutto, hanno le orecchie a punta, che poi sarebbe l’aspetto sexy delle figure in questione, la catarsi erotica per eccellenza del nerd mediamente sfigato.

Inevitabile quindi che qualcuno abbia avuto l’idea di lucrare sulla totale carenza di autostima e il patologico bisogno di personalità dei giovani nerd d’oggi, riuscendo a convincerli che un operazione chirurgica per avere le orecchie come Spock sia un modo originale per essere trendy, cool, chic e bada bum bada bum cha cha.

Ne parlo con manifesto disprezzo soltanto perché non sono stato io ad avere quell’idea per primo, mi pare chiaro.

La procedura di modifica delle orecchie non è esattamente una novità dell’ultima ora; già da diversi anni i debosciati del pianeta ricorrono con incoscienza alle verrucose mani di “artisti” che praticano questa dolorosa e irreversibile operazione, ma il fenomeno si è recentemente evoluto da “mania di pochi stronzi” a “fottuta moda collettiva”, tanto che la ABC ha pensato di dedicare un servizio di para-giornalismo sull’argomento.

Gli “artisti” di cui prima non sono dei medici, sono gli stessi tossici comunisti che fanno i piercing, i tatuaggi e tutte quelle cagate che in genere servono solo a far colpo su esponenti dell’altro o dello stesso sesso con chiare turbe emotive e scarsa lungimiranza.

Per dire, tra 50 anni avremo in giro un sacco di vecchie con tribali disegnati sopra il culo e vi assicuro che non sarà divertente.

Quindi, evitando di fare facili allarmismi sulle potenziali infezioni e i rischi di un intervento di chirurgia estetica fatto dal primo stronzo viziato figlio di puttana che invece di rompersi il culo in fabbrica spara orecchini nei posti più impensabili del corpo umano, ( a fare il servizio allarmistico ci penserà Studio Aperto tra qualche giorno. Si, mi copia gli articoli. Gran vanto, lo so.) siate avveduti amici nerd mediamente sfigati e non cascate in questa moda.

Anche perché le orecchie a punta NON sono sexy, e se siete degli scarti umani incapaci di intavolare una discussione con una ragazza senza fissarle le tette non saranno certo delle orecchie tagliuzzate e cucite malamente a farvi apparire migliori, così come non sarà un tatuaggio, una lingua biforcuta o nessun altro sadico fronzolo estetico.

La droga resta sempre una scelta vincente, buttatevi su quella.

Nell'immagine seguente una carota iper dotata.