Siete grassi, lo so.
State tutto il giorno attaccati alla console a rincretinirvi con i videogames, ovvio che lo siate
Lo sapete anche voi, sebbene di tanto in tanto le persone che vi gravitano intorno (e se qualcuno ti gravita intorno vuol dire che se non altro la tua massa è più rilevante della sua, quindi sei scientificamente ciccione, non c’è scampo) tentino di tirarvi su il morale facendo propaganda terroristica a banali teorie da fricchettoni circa l’importanza di essere belli dentro o rigurgitando chissà quali altra assurdità.
Secondo me fate schifo pure dentro.
Volete far si che la gente smetta di considerarvi esseri ripugnanti?
Volete provare ad apparire non dico meno stronzi ma almeno più magri?
Siete così superficiali da riuscire davvero a credere che meno trippa sulla pancia faccia di voi persone più accettabili?
Una sola parola: Metodo Drink! (garantito).
 |
| La tizia a sinistra usa il Metodo Drink! (propedeutico) e come potete vedere è molto più popolare dello sgorbio di destra. |
- RULES
Benché chiunque possa usufruire dei benefici della seguente proto-dieta, Il Metodo è rivolto in primo luogo ai giovinastri tra i 15 e i 26 anni che non studiano, non lavorano, mi massacrano a Call of Duty e gravano sulla collettività a causa della loro pigrizia o per colpa dell’indolenza di padri e madri che invece di prenderli a calci e mandarli a elemosinare ai semafori li hanno iscritti a scienze delle merendine.
Dalle ultime rivelazioni dell’ISTAT pare che quasi il 31% dei giovani d’oggi soddisfi le succitate richieste, alla luce di questo mi preme specificare che il Metodo Drink! (ayurvedico) non è espressamente volto allo sterminio degli under 26.
Pscicolgia inversa, vediamo se funziona.
1 - Per prima cosa dovete sbarazzarvi di ogni euro in vostro possesso e andare a vivere da soli o con studenti universitari che mi auguro non diventino mai ministri di nessun futuro governo tecnico.
Chiunque ha mai convissuto con degli economisti rompicoglioni e altri manici di scopa simili sa di cosa sto parlando. Gli altri usino l'immaginazione.
O cambino facoltà.
Chiunque ha mai convissuto con degli economisti rompicoglioni e altri manici di scopa simili sa di cosa sto parlando. Gli altri usino l'immaginazione.
O cambino facoltà.
Il segreto del Metodo Drink! (collaudato) per perdere peso è non avere soldi.
Un rivoluzionario studio scientifico lo ha dimostrato: la ciccia è una piaga degli economicamente agiati.
Non funziona se i vostri genitori sono vivi, quindi dovrete sbarazzarvi anche di loro.
In caso foste già senza un soldo potete andare al punto 2.
Il metodo Drink (non testato sugli animali) prevede un mese di aggressione costituito da un regime di auto sostentamento forzato e semipovertà, condizioni utili e necessarie per patire davvero i morsi della fame, quindi racimolate i vostri denari, trovatevi un buco dove dormire al di fuori del nido domestico e poi donate a me il resto.
2 - Essendo soli, affamati e bisognosi di pecunia, il secondo punto consiste nel trovare un lavoro part time o un qualunque impiego di natura saltuaria e remunerato di merda.
A tal proposito è utile sperimentare il metodo in una città diversa da quella di nascita.
Il metodo Drink! (personalizzabile) suggerisce attività legali e scoraggia la prostituzione, il narcotraffico o il forex trading, tuttavia è probabile vi ritroviate a delinquere o a cercare “forex” su google.
3 - Se riuscite a trovare un impiego onesto andate al punto 5, in caso contrario, se non siete finti in carcere, probabilmente siete morti di stenti o tentando una rapina a mano armata.
Si perde un sacco di peso morendo, un mio amico una volta è morto e da quella volta non l’ho più visto.
Più magro di così.
Tra la detenzione o la morte il metodo Drink! (ecosostenibile) suggerisce quest’ultima. Drink! è contro le galere, specialmente perché in carcere non c’è Xbox Live e odio Pannella.
4 - Non avete trovato un lavoro dopo un mese? Di nessun genere?
Allora siete condannati ad abbandonare questa valle di lacrime e di remake in 3D, buon per voi. Barzelletta veloce per aiutarvi a passare il tempo lì nel limbo:
“Che differenza c’è tra un negro e un copertone? Che se al copertone metti le catene mica cerca di scappare”
5 - Avete un lavoro, ma i soldi in tasca sono pochissimi e la maggior parte sfuma per mantenere la stanza e il minimo indispensabile. Presto inizierete a mangiare solo una volta al giorno perché non potrete permettervi altrimenti, finendo in un vortice di autodistruzione e perenne stanchezza che metterà a repentaglio la vostra salute.
Insonnia, ansia, depressione, e attacchi di panico sono in omaggio col Metodo.
Perpetuando questo incubo per almeno sei mesi, muniti di forte spirito di sopravvivenza e indomito vigore, perderete peso senza nemmeno dover seguire una dieta o fare attività fisica, oppure morirete nel tentativo.
In entrambi i casi nessuno vi chiamerà mai più culoni o vi paragonerà alla Costa Concordia la prossima estate al vostro primo bagno.
Sapete che ne vale la pena.
In entrambi i casi nessuno vi chiamerà mai più culoni o vi paragonerà alla Costa Concordia la prossima estate al vostro primo bagno.
Sapete che ne vale la pena.
Sicuro.
Funzionante.
Non invadente.
Ebony.
Moderno.
È il metodo Drink! baby, roba certificata.
Soddisfatti o rimborsati.
Drink! il primo blog videoludico che vi aiuta a perdere peso, perdere la purezza e perdere la ragione.
