Prima o poi arriva il momento in cui un ovulo fecondato, rimasto saldamente attaccato all'utero della prima fertile sventurata capitata a tiro, inizia a blaterare quasi sensatamente e scopre l’irresistibile suono e lo sconfinato potere della parola “perché”.
Stando a uno studio dell’ente divulgativo britannico “BigBang Fair”, due genitori su tre hanno ammesso di trovarsi in difficoltà innanzi agli interrogativi rigurgitati dai loro pargoli, soprattutto se i quesiti si rifanno al mondo della scienza o alla sfera della sessualità, per non parlare delle ragionevoli delucidazioni sulle 3000 categorie di PornHub.
Spesso, colti impreparati, i parents si rivolgono a internet, altre volte si rimanda la patata bollente al partner:
“Papà, che differenza c’è tra Deepthroat, Face Fuck e Blowjob?”
“Chiedilo a mamma, figliolo.”
Essendo l’incomunicabilità e la disinformazione i prodromi del declino intellettuale della società contemporanea, Drink! - il primo blog di anticultura videoludica e humour nero on the rocks contrario al declino intellettuale della società contemporanea - si appresta a soccorrere tutti i padri e le madri, soprattutto i padri in realtà, dando loro un’alternativa al solito muro di stoltiloquio che generalmente viene eretto in risposta alle curiose questioni poste dai più piccoli.
Ecco quindi una piccola guida che potrete leggere ai vostri preservativi rotti per sedare la loro sete di sapere e attenzioni.
Spero che un giorno questo post non venga tirato fuori come prova contro di me durante una guerra per l’affidamento di mio figlio.
Come nascono i bambini?
I bambini nascono per lo più per sbaglio, può capitare a tutti, sebbene i giocatori compulsivi di Call of Duty partano molto svantaggiati. Le cose funzionano così: i maschietti hanno il pisello, le femminucce il fiorellino. Se le femminucce iniziano a fare le allusive, a sfiorarti, a sorridere grossolanamente anche quando dici battute di merda e se le loro pupille si spalancano mentre ti guardano, allora vuol dire che vogliono lasciarti infilare il tuo pisello nel loro fiorellino, oppure non vogliono e sono semplicemente strafatte di crack ma il risultato comunque non cambia.
Ricorda, sborra dentro il fiore e sei fottuto per sempre.
Perché le femmine non hanno il pisello?
Perché altrimenti piacerebbero solo a Marrazzo e ad altri omosessuali latenti e la specie finirebbe.
Perché i broccoli fanno schifo?
Perché mamma è una cagna a cucinare.
Perché hai sposato mamma?
Perché è una cagna anche in altri contesti.
Perché i cani fanno bau?
Perché se avessero la parola potrebbero dimostrare di essere senza dubbio più furbi e meno rompicoglioni dei bambini. La gente smetterebbe di procreare, in ogni casa ci sarebbe un Labrador e i gatti finalmente cagherebbero cazzi coperti di spine.
Potrebbero meritarselo.
Cosa succederebbe se tutti i gatti sparissero all’improvviso dalla faccia della terra?
Saremmo infestati da topastri e altri roditori poco carini, ci sarebbe una nuova epidemia di peste che ridurrebbe di un terzo la popolazione mondiale, nei ristoranti cinesi il pollo sparirebbe dal menù, youtube fallirebbe e io non pubblicherei più immagini idiote raffiguranti miciacci. Non è detto che ciò sia un male.
Perché il cielo è blu?
Non per mia volontà. Io lo avrei fatto verde o lillà. Avrei anche potuto trovare uno script per fargli cambiare colore casualmente.
Un cielo ogni giorno diverso, pensa che meraviglia.
[to be continued… or not. Why? Fuck you, that’s why.]
It would be a better world if everybody
Drink! il primo blog italiano di satira non sempre video ludica. L'immagine in chiusura (Midnight Snack) è di Terry Fan.
