La tecnologia non è all’altezza delle aspettative che in essa nutro; ho passato le ultime 48 ore domandomi dove fosse finito il merdoso cellulare. Vorrei poter cercare su Google “dove minchia è il mio cellulare?” e ricevere una risposta del tipo “coso, sei fumato? È nella tasca dei tuoi pantaloni. Coglione.”
Ne sono certo, nel futuro tutti verremo presi per il culo da google per almeno 15 minuti al giorno. A Renzi succede già da un bel po’. È dal 1997 che a Mountain View si allenano per questo, non fatevi cogliere impreparati. Organizzazione, compagni, organizzazione, gambizziamo Brin, Page e anche lo sbarbatello toscano, perché no.
E che qualcuno tolga il viagra a grillo, e anche a Napolitano. Se nessuno dei due avesse pillole magiche che creano erezioni utili a fottere vagine ottuagenarie, elastiche come la fica della fornero, o vagine giovani, chiuse come il PD quando si tratta di ridiscutere il finanziamento pubblico ai partiti, avremmo già un governo qualunque con le solite quattro mignotte rosa ed eiaculazioni sommarie su Repubblica.it
A proposito, tra qualche dì ho un appuntamento romantico e sto bevendo succo d’ananas da 7 mesi. Sapete, non mi concedo spesso all'altro sesso. La cassiera del supermercato sottocasa mi lancia sguardi languidi e maliziosi ogni qual volta che. Non posso farci nulla, sono un uomo premuroso, pensate, due sere fa ho portato a cena fuori lo shampoo del mio nuovo coinquilino, tanto per non fare lo stronzo a 360 gradi dopo che l’avevo riempito di sborra.
Pantene, è stato divertente, ma è stato solo sesso, fattene una ragione, amo un'altra.
“Hey, hai dei capelli bellissimi! Che shampoo usi?”
Come riporta un’inchiesta dilettantistica pubblicata recentemente su Famiglia CristianoComunista, il porno fai da te sul web dà lavoro a 10.000 italiani, anche se secondo me la maggior parte sono rumeni o siciliani. Potrebbero essere 10.001 se la cassiera del carrefour sotto casa osasse disconnettere il suo monolitico sedere dalla fottuta sedia e si decidesse a succhiarmi il cazzo di fronte a una webcam in streaming su PornoDrink2.it, il primo blog pornovideografico con cassiere cinquantenni obese e ammiccanti, gatti a caso che irrompono sul set assumendo espressioni stupite e vecchiette napoletane in sottofondo che maledicono l’euro, quell’app che se canticchi una canzone ti dice il titolo e la crisi dei costumi.
Ed eccovi svelato il mio attuale lavoro, scelto accuratamente dopo aver consultato l’estratto conto previdenziale ed essere impazzito perdendomi nei meandri di quella trappola burocratica online che è il sito dell’inps.
Continuiamo a disquisire di pornografia, affinché gli spammer russi possano contribuire a far si che questo blog di merda abbia un page rank di 4 e, non mi capacito del motivo, tutte 'ste visite.
Non avete proprio niente di meglio da fare? Che schifo.
Parliamo della nuova Xbox.
La nuova Xbox sarà una montagna di merda.
Parliamo del prossimo album dei metallica.
Sarà una montagna di merda pure quello.
Potrebbe anche essere già uscito, cosa diavolo volete che ne sappia.
Già che siete lì a non fare un cazzo, mi fate uno squillo che magari ritrovo il cell?
We spiderman now
Drink! il primo blog di satira video ludica che se fosse per me già dalle elementari tutti studierebbero i principali linguaggi di programmazione. È quella la lingua del futuro, ignoranti.